Пенно-белый Мир
Жизнь. Пазл первый.
Что за прекрасное утро? Открыв глаза, я улыбаюсь... Я был дома. Я был с теми, кто любит меня. Я был со своей семьей.
Легкий ветерок покачивает сосновые деревья. Они наклоняются, будто смотрят мне в лицо. Сквозь крону деревьев струятся лучики света.
Медленно подымаюсь. Что-то изменилось. Маленький, уютный домик уже не стоит на холме. Вдали лишь деревья. Деревья повсюду. А я стою сам. И никого рядом. Это был лишь сон. Или воспоминания. Именно так...
Вчера я похоронил ее. На моих руках она умерла.
Теперь она останется в этом лесу.
А я уйду.
Я с трудом вспоминаю тот день. Я промок насквозь. Нас было двое. А потом я снова стал один. Снова один.
Какая ирония...
Я вернул лопату старому фермеру. Он спросил: «Ну как, ты посадил яблоньку?». А я улыбаюсь, жму ему руку и уходу. Снова ухожу. Вероятность этого крайне велика. Но больше ничего не поделаешь.
Снова заболела нога. Присев на землю, я выпрямляю ее. Боль утихает. Кажется, нога перестала болеть. Поднявшись, я вздыхаю. Весь мир предо мной – а я мал, ничтожен и одинок. Куда мне самому идти? Ее со мной больше нет.
Достало...
И вот, я снова переношусь туда. Нет... нет... нет!!! Эти черные мысли, словно черные змеи, снова впиваются в меня. А я пытаюсь отбиваться, пытаюсь! Но обессиленно падаю и черных яд захлестывает меня...
Я там. Я снова прячусь за разваленным домом. Устал от этого. Пытаясь остановить кровь, я выглядываю из-за угла. Преследователей невидно. Я вздыхаю с облегчением. Эти победоносные пять минут... А потом снова нахлынула жалось. А еще обида. И страх. Жалею самого себя... Обижаюсь на весь мир... И страшусь своих врагов...
Никогда не считал себя трусом. Но погибнуть в бою не хочу. Потому, что я сам! Не правда, что говорят, что тот, у кого нечего терять, в бою не на жизнь а на смерть - это безжалостный убийца. Нет. И это неправда. Горькая неправда. Ведь такие люди бегут, словно крысы - жалкие крысы – лишь почуяв опасность для жизни. Я понимаю таких людей. Я сам такой.
Но что же им надо? И почему я говорю, что я не трус, если сам убегаю от опасностей?
Просто мы ищем то, ради чего стоит умереть... и тогда мы будем готовы вгрызться в врага и рвать его на куски.
Моего лучика счастье уже не было со мной. Когда она была рядом, я всегда был готов заколоть любого врага, который станет у нас на пути. Я не знал страха.
Ненавижу эти мысли. Но ничего поделать с собой не могу. Все... уже ничего невозможно остановить. Да и о чем еще думать? Я снова и снова перебираю в голове те ситуации. Чувствую тот самый удар с колено острием ножа. Вспоминаю лица своих врагов. А ведь они еще живы. Они... где-то совсем рядом. Моя единственная радость, это думать о том, как бы я поступил, если бы не струсил. Исцарапанное лицо, пораненная рука... разве тогда, давным-давно это остановило бы меня? Но нет, в тот проклятый день я даже не взглянул на свой лежащий в грязи меч. А ведь когда-то я стольких наглецов проучил, проткнув своим клинком. Но теперь и его у меня нет.
Я оставил его там... в маленьком городке. Оставил его в грязи, словно свою храбрость и уверенность. Но я не виню себя. Ни за что. Я просто понимаю, что не было смысла подымать тогда меч.
Не за что мне больше бороться.
Или это лишь оправдания?
Такая мысль раздражает и не дает покоя. Нет, оставь меня! Это мимолетное озарение заставляет меня переменить ход своих мыслей. Перестать смаковать тот момент, когда я израненный бежал от всех.
Но нет больше чего-то такого, о чем я мог думать. Я думаю о ней. Но это лишь еще больше разжигает во мне чувство жалости... к себе? Нет... к своему страху. В голове всплывают картины героических побед. Моих побед! Но снова ли я готов что-то делать? Возможно и нет...
Одна маленькая надежда все же была. Помню, как я израненный лежал в сосновом лесу. Телеги медленно катили по дороге... Это был бродячий театр. Я вскочил. Я хотел побежать. Но моя рука потянулась к лицу. Провела по кровоподтекам и царапинам. В кого же я превратился, убегая от своих врагов? Захотелось тут же прикончить их. Но я не могу. Иногда такая уверенность появлялась, но это лишь тогда, когда рядом нет тех самых гончих...
Из телеги выходит мужчина, он заметил меня. Не знаю почему они приняли меня к себе. Я ехал в телеге вместе с ними. Я стал кем-то другим. Одел маску, словно один из них. Но не на сцене, а внутри себя... Я не выставлял ее на показ.
Внешне я тоже словно переменился. Получив заслуженные деньги, я сменил прическу, лохмотья на одежду и теперь я стал совсем другим.
Выступая, я чувствовал себя живым. А рядом с этими людьми ощущалась теплота и безопасность. Но однажды в один городок, куда мы заехали, пожаловали мои преследователи...
Но они прошли мимо. Они не узнали меня. Я снова почувствовал себя трусом. Но почему? Почему??? За что я виню себя? Наверное, потому, что тогда я ничего не изменил.
И я снова бежал. Бежал с позором от самого себя... от своих новых друзей. Но я оставил все свои деньги им. Я думал хоть это вознесет меня над болотом, в которое я погряз. Это действие – пустышка, оправдание, никак не связанно с добродетелью... Но я не жалею, что бежал. Это действительно стоило сделать. Я снова снял маску... снова стал самим собой. Но кто я? О Боже, кто я?
Когда-то были те, с кем я шел бок о бок. Но и они ушли. Ушли кто из жизни, а кто так... по мелочи, просто ушли из моей жизни.
Я помню и их лица. Мы клялись друг другу, что никогда не бросим друг друга в беде. Но наша дружба кому наскучила, а кто-то просто перестал получать выгоду от нее. И вот мы поддерживать помогать друг другу. Прямо как в те времена, когда мы и не знали один одного. Безумно и весело одновременно...
Картины сменяются друг за другом. Я снова нахожусь в той библиотеке. Вспоминаю свои отчаянные слова. И у меня в голове звучит фраза одного из них, ну, тех, кого я когда-то называл «другом», он говорит: «Пойдем, я помогу тебе!».
А я провожу пальцами по оглавлению книги. Золотые буквы гласят: «Аквамариновое небо». Я ложу книгу обратно на полку.
Книга, по сравнению с человеком не перестанет тебя слушать. Она не кинет тебя. Только ты можешь кинуть ее, ведь ты – человек. Обычный человек. Такой же, как и миллионы других, которые простыми словами могут бросить в пропасть близкого.
Они и помогли мне познать мир, познать себя. Книги.
Я манипулировал людьми словами. Я мог заставить любого заплакать, а другого весело смеяться. Этому меня научили книги. Но мне стало противно от этого. Но я и не мог сдержать улыбки, наблюдая за тем, как один человек пытается переубедить другого. Дурень, это лишние слова, попытайся сдержать свои эмоции, а потом пытайся кого-то переубедить... Ха, именно такие мысли и возникают у меня...
Но еще больше раздражают нытики! Что они вообще знают? Сколько я знал таких! Хотелось перерубить их напополам и осведомиться: «тебе хорошо? Тебе стало лучше!?». Но я не теряю надежды на то, что они изменятся. Ведь и я входил в их ряды – я считал мир убогим и серым.
Интересно ли кому будет, почему я тогда позволяю жалеть себя и тащить этот груз вины? Кхм, не совсем уверен в этом. Мне самому становиться противно от этого, как вспоминаю. Пережив чувство падения, я не возвысился. Я просто стал приземленным...
Утро. Великая надежда обуяла меня. Я болею? Я умираю? Что-то не так! Я улыбаюсь. Горный ветерок так ласков, я думаю, ему есть дело до меня! Я пытаюсь разобраться в своих чувствах. Великая сила заставила меня поверить в свои силы. Заставляет подняться. Я хватаюсь за эту соломинку и ощущаю, что я должен что-то делать. Я вскакиваю и яростно махаю руками. Черт! Черт! Что делать? Я ощущаю силы, словно я снова держу рукоять своего меча.
Я начинаю рыться в своих карманах. Но там ничего, кроме черствого хлеба и нет.
Неожиданно, я побежал вперед. Спотыкаясь и чуть ли не падая, но я бегу...
Я успел затормозить на самом краешке обрыва.
Там... внизу простиралась целая долина. Люди, словно маленькие муравейчики снуют туда-сюда. Из дымоходов валил дым. Весь колорит дополняла речушка, медленно текущая вдоль долины, вниз по холмам.
Необычайное чувство охватило меня. Я захотел стать одним из них. Таким же простым человеком, спешащим по своим делам. Я захотел забыть алхимию, астрономию и все шесть тысяч «смыслов жизни», которые я смог выписать из книг в огромные тома. Это не должно занимать всю жизнь... это должно быть, как дополнение к жизни. Да, именно так.
Дикий хохот вырвался у меня из груди. Вот она великая истина, к которой я так долго стремился. И что же вызвало во мне эти чувства? Что заставило так рано пробудиться? Я захотел это узнать! Какие-то добрые силы помогли мне в этом...
Лето подходило к концу. Пора спускаться... пора жить...
Альфер медленно брел по горам и размышлял. Легкая улыбка играла на его лице...
Изменено 7 апреля 2016 пользователем Aragornt