Артикул: 60204
Название: Городская больница (CityHospital)
Год выпуска: 2018 (июнь)
Серия: CITY
Подсерия: MEDICAL
Количество деталей: 861
Количество минифигурок: 13
Цена MSRP: 99.99 (0.12 $/деталь)
Цена РРЦ: 5499.00 (6.39 руб./деталь)
Наконец пришел тот счастливый момент, когда компания LEGO обратила внимание на нужды страждущих, долгое время изнывавших без квалифицированной медицинской помощи. И теперь во всем мире в шаговой доступности от минифигурок вознесутся к потолкам новенькие современные больницы, оснащенные по последнему слову пластмассовой техники. Медицинское страхование предоставляется пожизненное, достаточно заплатить однократно 5 499 руб.
А мы начнем поэтапную организацию нашей Системы LEGOоохранения.
На лицевой стороне коробки разгар рабочего дня новой больницы LEGO CITY. Все под присмотром и надежным наблюдением сборного медицинского персонала. Только маляр в кресле-каталке взывает к состраданию и просит помощи, протягивая руку к окружающим. Бедолага без записи. Ну да и к нему подоспеет помощь.
Чтобы жизнь больницы кипела безостановочно, надпись под каталожным номером гласит: «Батарейки включены».
На обратной стороне коробки показана жизнь больницы «с изнанки». Обратите внимание: всего лишь один сигнал с нашей стороны, и маляром уже занимается лучший специалист на третьем этаже. И за какое рекордно короткое время – шахтера только успели занести с улицы в приемное отделение, а стремительный вертолет все еще заходит на посадку.
Останавливаться подробно на остальных картинках, изображающих медицинские будни я не буду, дежурство у нас предстоит длинное, времени хватит.
В правом нижнем углу привлекла внимание надпись - “HEROES NEEDED”. Признают, что для того, чтобы посвятить себя медицине, нужно быть героем.
Тем более, что под этой фразой, в желтом квадрате, изображена жизнь (LIFE) как она есть – синяя загогулина, больно бьющая углом в самый неподходящий момент.
Торец коробки – единственное место, где можно с удобством рассмотреть все минифигурки.
Маляра уже начинают оперировать, тем более, что на свежем воздухе это полезнее для хирурга. А что врачу хорошо, то и больному на пользу. Сзади весело пристроился предприимчивый пилот вертолета, который, как я понимаю, возит органы для пересадки в специальном контейнере. Ждет, что ему сейчас обломится... И только несчастного шахтера по-прежнему таскают на носилках. На картинках выше у него на груди лежала шахтерская каска, которую мы уже не видим. Больной все больше и больше подготовлен к осмотру.
Наша медицина внушает уважение и после того, как мы достали содержимое коробки. Очень уважаемое количество одноразовых, стерильно упакованных пакетов.
С первой медицинской помощи. По девятую медицинскую помощь.
Медицина – это в первую очередь знания. А откуда их добыть, как не из книг. Нас снабдили руководством для винтокрылых трансплантологов, справочником для сотрудника Скорой Помощи и Большой Медицинской Энциклопедией в четырех томах по ведению госпитальных больных.
Ну а теперь одевайте бахилы и халат. Не спорьте, больной! Правила существуют для всех.
При описании медицинских специальностей персонажей буду основываться на изображениях на коробках, которые дали небольшую вводную информацию. У нас в наборе ожидаемое столпотворение. Исстрадались по квалифицированной медицинской помощи.
В набор включены тринадцать минифигурок. Я суеверный, поэтому фотографировать их всех вместе не стал. Но это не помешает нам всех их рассмотреть.
Первыми я заприметил счастливую семью.
Мама – красавица-блондинка с очаровательной улыбкой.
Малыш – вылитые родители. Сразу так и не скажешь на кого больше похож – на маму или... на маму. И, скорее всего, это мальчик. Коляска у него синенькая, комбинезончик голубенький. Но не поэтому я подумал, что это мальчик - по статистике в LEGO наборах персонажей мужского пола больше, а, значит, они чаще рождаются.
Папа непонятный. По выражению лица не каждый психолог сходу даст ему правильный жизненный совет. Застывшая, очень умеренная, радость. Очень умеренное удивление (одна бровь приподнята). Не стоило ему заходить в больницу, был же с вертолетом в первом пакете, разве мало? Зачем внутрь пошел?.. Что там увидел? Теперь долго в себя будет приходить. Цветы может держать, и ладно. Если что, вызовем Скорую, тут недалеко.
Пока папу рассматривали, малыш воспользовался отсутствием внимания, чтобы немного пошалить. Совсем чуть-чуть. Удивило, что у него крутится голова. Такой маленький, а уже функциональный!
Возраст его определить сложно. Возможно, только родился. По фигуре мамы не скажешь, она стройна, как любая девушка в LEGO SYSTEM. Бутылочка с молоком и отсутвие волос у малыша все-таки наводит на мысль, что это грудничок. Все время тянет ручки к маме.
Все они – выходцы из первого пакета, в котором был вертолет. Может быть, просто пришли показать ребенку вертолет? Дарят по этому случаю папы мамам цветы, кто-нибудь знает?
Кстати, сзади папа вообще никакой. И что она в нем нашла?..
Все трое остальных здесь по делу. Здоровье – не игрушка, за ним следить нужно, так что займемся ими, хотя хороший профессионал, конечно же, с них бы и начал. К нам обратились шахтер, маляр и «Молодой человек, а вы очередь занимали?»
Шахтер – профессия опасная. Ему упал на голову золотой самородок. Кому счастье, а кому – сотрясение мозга. Как Вы уже знаете, он надежно занял единственные в наборе носилки. Уж не знаю, как шахтер себя чувствует, но выглядит он очень счастливым. Еще бы, все о нем заботятся. Вот ведь медики – золото, а не люди! И где Вас таких только добыли?
Следующим поступил маляр. Пока мы готовились собирать больницу, он какой-то еще объект ремонтировал. Персонаж, конечно, неряшливый. Небритый, заляпанный весь. Одна польза от такой работы – из всего набора только у него ноги с рисунком, у остальных чистенькие, «стерильные». Какая у него история? Сломал кисточки, сломал краску, сломал руку. Ну не день маляра... Так сильно сломал руку, что его можно возить только на кресле-каталке.
Следующий, записавшийся на прием, молодой человек «сломал глаза». Читал, наверное, в еще нераспечатанной коробке в темноте и испортил зрение. Вот так он выглядел раньше.
У него история болезни в наборе самая подробная, только ему досталось два лица. Он очков еще стесняется, прячет их под волосами на затылке. Но уж если глаза не уберег, придется пользоваться.
Осталось показать пациентов сзади. Представьте, что Вы подходите к регистратуре, а они там толпятся. Вот так бы это и выглядело, только регистратуры в больнице нет, сейчас же электронные очереди. Обратите внимание, что у шахтера кроме каски и повязки еще и прическа есть. На паренька сзади смотрите осторожно, поберегите глаза. У него там вообще никакого рисунка нет. Даже камера у него со спины резкость не ловит. Подумываю уже, не показать ли и ее доктору?
Остальные – на работе. Медицинский персонал. В штат больницы входят семь минифигурок. Судить об опыте в медицине принято по возрасту. Самый опытный – тот справа? Он вроде костями гремит сильнее всех самый пожилой?
Медик... Он ведь как маляр – мазок здесь, мазок там.
Да и как шахтер тоже. Иногда очень глубоко копнуть приходится.
Я бы, конечно, и с остальными ранее рассмотренными персонажами параллели провел, но не знаю какие у них профессии. Но медики, как и остальные участники набора, тоже могут в свитерах с рисунком ходить! Можете мне поверить.
Все они на работе. Без права на сон, отдых, зарплату и личную жизнь. Поэтому рассматривать сотрудников лечебно-профилактического учреждения лучше на рабочем месте.
Первые приходят на помощь парамедики, мы с ними первыми-вторыми и познакомимся. Люди это незаменимые, они и транспортом управляют и спасают всех по дороге. Самая тяжелая работа выпала на долю девушки-парамедика. Ей и машину Скорой Помощи водить, и носилки таскать приходится. Она тоже немного в шоке, но сильно виду не показывает. В награду за такой неLEGкий труд девушку наградили отличным новым головным убором.
Второй – пилот вертолета службы экстренной перевозки всяких медицинских нужностей и срочностей. Он оказался единственным среди всех медиков, который согласно правилам асептики одел перчатки
Это, наверное, первый случай, когда компания LEGO не стала разрабатывать логотип для профессии. На спине парамедиков красуется «Звезда жизни» (Star of Life). Это – эмблема службы Экстренной медицинской помощи, которая была разработана и запатентована в США. Интересно, дизайнеры набора согласовали ее использование?
Самый простой в сборке транспорт в наборе – это медицинский вертолет. Он имеет весьма скромные размеры, так что даже рацию пришлось крепить снаружи фюзеляжа.
Кроме веселого пилота, с которым Вы уже знакомы, места в вертолете ни для кого больше не найдется. Служебный лифт! Только для сотрудников. Только для служебного использования!
А нужен он для экстренной транспортировки. В нашем наборе рекомендуется перевозить в нем оранжевую баночку. То ли это срочный заказ газировки для страждущего доктора от LEGO@ЕДА, то ли кровь или ее компоненты. Ага... вот мы и узнали, наконец, какого цвета кровь у минифигурок серии LEGO CITY!
Для него собирается и место приземления – вертолетная площадка.
Для перевозки пациентов используется автомобиль Скорой Медицинской Помощи. Он – в привычной для нас цветовой гамме.
Боковые и задние стекла с полосатыми наклейками, чтобы пациент мог заниматься своими пластмассовыми делами вдали от посторонних глаз. У автомобиля восемь мигалок и масса наклеек с опознавательными знаками.
На крыше сразу две антенны, чтобы центр тяжести не смещался при резких поворотах и машина не перевернулась всегда быть на связи.
Поехали на вызов?
Диспетчер: П-ш-ш-ш... Первая бригада!
Парамедик: Собралась. Прием.
Диспетчер: Вызов в шахту. Больной – июня 2018 года рождения, мужчина. Закрытая черепно-мозговая травма. На головную деталь упала скала из двухсот деталей.
Парамедик: По таким пустякам вызывают?! Состояние?
Диспетчер: Средней тяжести. Говорят, улыбается.
Парамедик: Сам бы дошел до больницы... Выезжаю.
Парамедик: Как зовут?
Больной: «Иди сюда». А еще – «Копай здесь».
Парамедик: Имя есть?!
Больной: Нету.
Парамедик: А до травмы было?
Больной: Я не в курсе.
Парамедик: Ладно. Что беспокоит?
Больной: Будут ли еще подсерию «Шахта» перевыпускать. Наши все беспокоятся.
Парамедик: Да по поводу травмы что беспокоит?!
Больной: А... Вот, в каске фонарик перестал работать.
Парамедик: ...Случай действительно тяжелый... Будем госпитализировать.
Больной: Ой... Разбирать будете?..
Парамедик: Нет. Целиком поместитесь, у нас все рассчитано. Разбирают на госпитальном этапе.
Парамедик: Э-э-э... Не залазите что-то. Вы как там, больной?
Больной: Нормально вроде. Я привык под землей работать. А это так и задумано, чтобы Вы моей головой машину до больницы толкали? Мы уже полметра от шахты отъехали.
Парамедик: Упс... Это, больной, в диагностических целях. Проверяю Вашу голову.
Больной: Хорошо хоть каску вовремя снял.
Вот мы и прибываем к месту назначения, то есть к LEчебно-Профилактическому Учреждению GOспитального типа.
Эй, не так быстро ехать! Нам рассмотреть все нужно. Не на пожар же!
Снаружи Вам может показаться, что все слишком просто и скучно...
Но это смотря с какой стороны посмотреть! И сейчас мы вникнем в лечебный процесс. Он тут на каждом из трех этажей происходит.
Здание построено по модульной схеме, этажи съемные.
В больнице есть два входа. А по правилам противопожарной безопасности предусмотрены еще и запасные выходы в прорехах в стенах.
Первый вход – служебный. Это – приемное отделение только для экстренных больных, о чем сообщают соответствующие надписи. А если кто не понимает, то на стене припасена желтая дубина. Предусмотрен небольшой пандус для того, чтобы закатывать лежачих больных.
Второй вход для самостоятельно передвигающихся, со сдвижной дверью. Рядом с ним множество условных обозначений, понятных даже минифигуркам. Парковка, травмпункт, окулист, голова (а она то что означает?), информация. Направо пойдешь – машину на парковке потеряешь; прямо пойдешь – информацию найдешь; налево пойдешь... запасную голову найдешь?.. В общем, лево – всему голова!
Первый этаж в соответствии с входами разделен на два сектора.
Одно из помещений, в которое минифигурки попадают через вход для Скорой – это приемное отделение. Это самое пустое отделение в больнице. Не в смысле пациентов, а в части обстановки.
Здесь нас встречает дежурный ординатор. Человек молодой, готов дежурить без продыху, таскать носилки, работать в помещении без дверей и стен в любую погоду.
Его работу скрашивает то, что ему постоянно приходится общаться с симпатичной парамедиком, с которой Вы познакомились раньше. Поэтому он не грустит и встречает ее с очередным пациентом дежурным лицом «Однако... Такого я еще не... Однако... Тут придется за инструкцией сходить».
Ему приходится иметь дело со всевозможной патологией, поэтому он является специалистом общей практики – конструктеропевтом. Сейчас он проведет небольшую экскурсию по своей епархии. В дальнем углу от входа расположены сидушка на одного человека, дежурная баночка (для анализов?) и терминал для ведения историй болезни.
А вот и наш больной.
Шахтер: Доктор, я в шоке от Вашего отделения...
Ординатор: Срочно приступаем к противошоковым мероприятиям!
Для этого в приемном есть противошоковый столик, где все необходимое всегда под рукой. Набор для оказания первой конструкторской помощи. Есть шприц зеленый, ножницы, мешок для исскуственной вентиляции легких (устоявшееся название – мешок Амбу) и...
«А вот и мой компот! Я думал, что мы перелили его вчерашнему пациенту!»
Ординатор: Да где же ватка? У нас должна быть ватка!
Парамедик: Доктор, больному стало хуже!
Ординатор: Да куда уж хуже. В набор не положили ватку!!!
Но даже по такому архиважному вопросу отвлекаться не время, надо срочно спасать шахтера.
Ординатор: Ну, все нормально. Собираться будет! Переводим в офтальмологию.
Парамедик: Почему в офтальмологию?..
Ординатор: Я его спас. А теперь пускай ему откроют глаза на технику безопасности, чтобы не повторилось. Это по их специальности!
Парамедик: Доктор, у Вас после операции от пациента остались экстрадетали.
Ординатор: Все верно. Это же была экстренная детальная операция!
И такая дребень целый день... Вот следующий пожаловал, из своих.
Пилот: Я кровь привез! Даже не привез, а прилетел кровь! Очень срочно, а то испортится!
Ординатор: В приемном переливать нельзя. У нас тут в магазинчике наборы Леговские. Еще, не ровен час, запачкаем. Выше поднимайтесь, может там нужно.
Пилот (недовольно бурчит под нос): Знал бы, на крышу приземлился. Вниз идти проще... Наборы?! Пойду посмотрю, может что-то новое завезли!
Очень кстати, пойдем за ним, посмотрим, что у нас на первом этаже с другого входа. Там нас встречает блондинка с короткой стрижкой и в очках. У нее на груди стетоскоп не висит, да и вообще она работает в магазине. Так что, по-видимому, это просто продавщица.
Работает она даже не в аптеке, а в обычном магазине. Питание для госпитализированных больных, наверное, не предусмотрено, вот магазин и к месту пришелся. Чем она нас порадует? Есть витрина из лобового автомобильного стекла, там два мороженых на выбор. Точно, набор в продаже, и уже раритетный! Не было бы счастья, да несчастье помогло, надо приобрести. Есть газета, про пожарных. Если медики надоедят, можно про пожарных почитать. Ага – еще баночка с прохладительным напитком. Из нее пьют. Только бы не перепутать эту баночку с такой же из приемного отделения... Больно похожи.
Со стороны рабочего места внутри нашелся еще и кассовый аппарат для платных медицинских услуг, Ох, и набежало же уже народу, даже рассказать толком не успел.
Поднимаемся на второй этаж. Лифта нет, так что ножками-ножками! То есть ручками-ручками поднимаем больных. Здесь установлено самое дорогое в больнице оборудование и разместилось сразу два отделения. А потому здесь трудятся сразу два сотрудника.
Первым рассмотрим офтальмологическое отделение.
Окулист: И на что Вы здесь смотрите? Здесь только самое необходимое оборудование. Как специалист, не рекомендую все подряд рассматривать. Любопытство, может быть, лечится легко, а вот зрение – нет. Берегите глаза, не расходуйте впустую.
У нее из персонала больницы у единственной почему-то есть «Зезда жизни». Ну да стетоскоп бы еще чуднее смотрелся. Как бы это звучало: «Сейчас послушаем Ваши глаза. Моргайте правым. Задержите моргание, не моргайте!»
Для определения остроты зрения есть офтальмологические таблицы.
Окулист: Скажите эту букву.
Пациент: Доктор, я не вижу!
Окулист: А верхний ряд, покрупнее, видите?
Пациент: Доктор, да Вас еле вижу.
Окулист: Ну ладно, подойдите поближе.
Для сборщиков помладше – с картинками, для старших – с буквами.
А также есть перископ, который применяется для измерения остроты зрения.
«Скажите эту букву» - «Л» - «Эту.» - «Е» - «Вот эту.» - «Г». – «И эту» - «А»
Окулист: Класс! То есть глаз. Изображается хорошо. Рентген глаза делать не придется. А как он кстати крепится к голове? Я что-то пина не вижу... Вот загадка природы...
Все понятно. А это кто? А, наш парамедик, кровь пристраивать!
Парамедик: Я кровь привез! Надо срочно переливать!
Окулист: Ну пускай в приемном отделении перельют. Там в магазине всегда кто-нибудь толпится. Хочешь мороженку – получишь после переливания крови.
Парамедик: Они там заняты, говорят - экстренная ситуация! Все инструкции посмотрели, а не могут диагноз поставить!
Окулист: Ну ладно. Тут потеря зрения большая. Я все-равно что-нибудь делать собиралась. Кровь, так кровь. Почему бы не в глаз?
Окулист: Больной, у Вас какая группа крови?
Пациент: Оранжевая.
Окулист: А по глазам и не скажешь... А еще говорят, что они – зеркало души. Душа что ли черная?
Пациент: Она некрашеная.
Окулист: Ну ладно. Оранжевая. Повезло. Даже без экспериментов обойдемся... Наверное, в левый будем переливать...
Пойдем пока в соседнее отделение рентгенологии. Там, конечно, излучение. Опасно. Но всех в этом наборе в первую очередь привлекает именно оно.
Там работает очень опытный рентгенолог, с большим стажем.
«Я тебя насквозь вижу! Я Вас всех насквозь вижу!»
Можете, конечно, поспорить, что это экспонат, а не сотрудник. Но его считают минифигуркой, так что пускай костьми ляжет, но отрабатывает свое место.
Слева в тумбочке микроскоп, под которым рассматривают какую-то каплю голубого цвета. Я же говорил, что в приемном баночка для анализов! Не будут же они газировку под микроскопом рассматривать!
А теперь самое интересное. Ой, ординатор. Что хочет?
Ординатор: А Вы ватку не видели?
Рентгенолог: У нас тут такой прибор. Что угодно обнаружит. Сейчас поищем.
Куда здесь ставить пациента, не очень понятно. Зато есть три набора рентгеновских снимков.
Никто, кстати, не пробовал рентгенолога просветить на его же оборудовании? Вначале ему флюорограмму сделаем.
Рентгенаппарат светит красным светом. Не совсем классическое решение, но должно быть в наборе что-то зловещее. Над больницей поднимался кровавый рассвет.
А теперь самое неожиданное. Какого цвета кровь у минифигурок Вы уже знаете, а теперь пришло время подробнее узнать их анатомию. Итак, сколько ребер в грудной клетке?
Насколько глубоко вставляется деталь кисти в руку минифигурки?
Как устроена пластмассоворительная система? Что мы там-то увидим? Волнуюсь, прямо сердце не на месте.
И у них тоже сердце справа, над желудком. Не выпустили бы этот набор, мы бы об этом и не узнали никогда. Вишенка в желудке нашлась! Вот они чем питаются. Поэтому в наборах вишенок и не бывает. Даже в инструкциях в списке деталей их не указывают, потому как все равно слопают.
Итак, что мы уже успели? Пациента в компьютере зарегистрировали, анализы взяли, напоили-накормили, зрение проверили (уши и нос проверять не будем, тут общая проблема), рентгенаппарат ему показали. А теперь – в палату!
Она расположена на третьем этаже.
В ней нас встречает последний специалист. Умудренный опытом, с морщинками под глазами (куда смотрит окулист?!). Как Вы увидите позже, палата рассчитана на новорожденных и взрослых. Здесь нужен настоящий профессионал, это Вам не носилки таскать. Так что здесь трудится ведущий педиатротерапевт. При этом, он совсем не зазнается, и одет также, как последний ординатор.
«Ха. Выше меня уже никого нет - я на третьем этаже. Выше только... Он!» Но не волнуйтесь, коллектив состоит из профессионалов высокого полета, так что спасут все минифигурки.
У нас есть лежачее место. Я бы даже сказал реанимационная койка, поскольку в изголовье закреплен монитор слежения, на котором изображена ЭКГ (судя по ней, случай очень тяжелый), а по бокам от него расположены элементы газовой разводки (выходы медицинских газов для подключения дыхательной аппаратуры).
Так что специалист у нас по совместительству еще и анестезиолог-реаниматолог.
Кто-нибудь, конечно, может поспорить, что это бюджетная операционная, а так называемая койка – операционный стол, тем более, что над койкой наличествует похожая на операционную лампу конструкция. Можно было бы, конечно, и согласиться, но есть одно НО.
В этой же палате у противоположной стены находится инкубатор для новорожденного. Я бы мог предположить, что это родовая. Но почему на коробке нарисовано, что здесь лечат маляра? Мы с Вами выше видели – у них анатомия отличается, конечно, но не настолько же!
И, как Вы уже видели, чтобы ребеночку было веселее смотреть на страдающего с ним в одной палате дядю, за его спиной нарисовали всякие веселые картинки.
Итак, согласно утвержденным рекомендациям Министерства Здравоохранения (на обратной стороне коробки) в палату поступает маляр.
Врач: Ну, голубчик, что Вас беспокоит?
Маляр: У меня на одну деталь больше, чем у Вас доктор. Это нормально?
Врач: Сейчас разберемся.
Маляр: Все? Вы даже себя разобрать можете?..
Врач: Раздевайтесь.
«Готово, доктор.»
Врач: Больной, у Вас желтуха.
Маляр: У Вас тоже, доктор. Вы, наверное, новенький в городе. Это наследственное, у нас поголовное носительство. Уже сорок лет. Все привыкли, никто кроме Вас и не замечает. Это не болезнь, это серия.
Врач: Хммм. Так и запишу: хронический легоситит.
Врач: Ну, все понятно. Будем лечить.
Маляр: А это не больно, доктор?
Врач: Уколем синим шприцом и сказке конец. Ты проснешься в своей постели и поверишь, что это был сон. Уколем зеленым и войдешь в страну чудес. Я покажу тебе глубока ли кроличья нора Системы Здравоохранения. Помни, я лишь предлагаю помощь, больше ничего.
Медицинский арсенал в наборе оказался внушительным. Можно атаковать болезни пилюлями. Если не помогут, нанесем удар самонаводящимися реактивными шприцами для внутрифигуркового введения. Ну и пара ножниц по металлу поможет одержать окончательную победу.
А какой самый главный медицинский инструмент в наборе? Правильно, бриксепаратор. В набор, конечно же, входит. Обратите внимание на цвет. Помните, какого цвета кровь у минифигурок? Сдается мне, это не совпадение.
Его можно использовать вместо ложечки, чтобы посмотреть больное горло. Да и не только у минифигурки.
- Больной, откройте рот и скажите «ЛЕГА-а-а-а-а...»
«Чпок! Фи-и-и-у. Шлеп.»
- Что Вы наделали, коллега?! Куда мы теперь будем ему давать таблетки?
- Пойду поищу рот. Голова от вишенки недалеко падает.
И последнее замечание по набору.
- Господи, доктор. Да на Вас лица нет.. Что случилось?!
А произошло следующее. Приезжал СанЭпидЛегоНадзор. Они ординатора по косточкам разобрали и собрали. За что? Вы еще спрашиваете? Не за ватку, конечно.
Сотрудники больницы халтурят в отношении правил асептики и антисептики. И это в таком серьезном учреждении! Без шапочек, без перчаток, про маски они, наверное, и не слышали.
Ну а завершим на позитиве.
- А ты в больнице давно был?
- А зачем мне, я же здоров!
- Вот именно. Там мороженое вкусное. А раз здоров, можешь есть без ограничений.
Пластмассового железного Вам здоровья!
